教養技巧面面觀
吳正雄校長
有一則在網路上流傳的小故事，一位小女孩手上握著兩顆紅蘋果，媽媽彎下腰溫柔的問:「可以給媽媽一個吃嗎?」小妹妹遲疑了一會兒後，在兩顆蘋果上各咬一口，喀、喀。看著被啃過的蘋果，媽媽的笑容瞬間凍僵，心受傷了，這是自己一手養大的孩子嗎?就在此時，小妹妹伸出右手，甜甜地說:「媽咪，這顆比較好吃，給你。」
原來小女孩善良的心被誤解了，我們常常看到事情的表象，就依自己的生活經驗做判斷，沒有仔細觀察事件的原委，沒有給孩子充分表達的機會，常常驟下結論，傷了孩子也傷了自己。原來在教養孩子之前，我們要先了解孩子。因為了解孩子比教養孩子重要，了解孩子每個時期所發展出來的能力，了解孩子與生俱來的獨特個性，了解孩子與我們長期相處的特別習性。了解孩子之後，進而找到最適合彼此個性的方式來處理問題解決問題，以孩子的角度與高度來做適性教養。
有一次，家中的小女孩依偎在媽媽身邊，嘴巴正在咀嚼美食，眼睛盯著卡通影片，一副樂在其中的享受模樣，唯一的問題是，穿裙子的她腳開開的，小褲褲都跑出來了，這時請她腳不要開開的，想不到小女孩回答說:「你也是一樣腳開開的」，這時我嚇了一跳，原來我犯了兩項教養的錯誤，一是沒有說明原委，二是沒有以身作則。在教導孩子的過程中，一定要讓孩子了解為什麼，知道到底他哪裡錯了，不然一味指謫他，只會增加親子衝突。當孩子了解錯誤的行為時，就要做適切的修正。另外在教養孩子時，一定要以身作則，否則會事倍功半，還可能讓孩子認知混淆，為什麼大人說不可以的事，自己卻在做，就好像老是叫孩子去看書，大人自己卻在看電視，如此孩子永遠都讀不好書。
我們常常會拿自己的孩子與他家的小孩做比較，或是拿哥哥姐姐的行為模式，套用在弟弟妹妹身上，甚至說出「哥哥以前都不會這樣」的比較言語。其實每個孩子都有著不同的個性、不同的發展條件，所以面對不同的孩子就要用不同的教養方法，即使孿生的兄弟姐妹也一樣。每個孩子都是一個獨立的個體，他有他的獨特性，有適合他的教養方式，尊重孩子的屬性，不比較、不刺激，因勢利導發展孩子強項的教養方法，才是父母應該瞭解的課題。
教養方式，沒有「最好」，只有「最適合」，我們聽到或學到的教養法，相信都是好的，但不一定都可以完全套用在自己孩子身上。畢竟個體不同、環境不同、時間點不同，這些教養法不一定適合自己與孩子。我們只要掌握大原則、大方向，不打罵孩子，對孩子講道理是大原則，適當引導孩子是大方向。父母親以愛心耐心在生活中去摸索找尋，一定可以找到一個妥善的方法，找到一條適切的道路，一路上有著各式各樣的風景，會有屬於孩子的人生亮點。
迴廊裡亞斯的獨白
家長會長林育瑩
走在自己用固執築起的長廊，踩著蹣跚的腳歩，一歩歩走在碎石子路上向前走去，我要走去哪？怎麼都只有我一個人？而回應我的，竟是我發出嘆息的回聲，昏暗的空廊伴隨著我的只有那又長又沈重的黑影，冷冷的跟在我後頭，不斷的抱怨起來。「哎哎~~我好累哦，可以別再漫無目的的往前走了嗎？被你拖著走，你離前方的光口愈來愈遠，而我就愈來愈長了，停一停好嗎？」影子說道。
我停下了腳歩，手摀著胸口，坐在冰冷的石頭上，聽到影子的說話，回頭注視鋪在碎石地的它，這時竟然感到一絲絲的溫暖，原來還有人陪著我，並且還和我說話…..，突然鼻頭感到一陣酸酸的，些許的淚水泛在目光中打轉，眨眨眼便落下來。影子問：「你在哭什麼呢？」我回它：「我感覺好孤單，請問你是我的朋友嗎？」
影子回答：「我是你的影子，也是你的心，當你感到寂寞的時候，我都會在你身後陪伴著你，但你身處在炙熱的陽光下時，我就會躲回你的心中，靜靜守候，其實我知道你現在看著我時，卻永遠不懂我的情緒，在你的眼中我依然是那黑沈的影；但亞斯~說真的，你不必為此感到氣惱，至少有我期盼著你能成長，希望你能有自信的去享受你的人生，迎接那些真正愛你的人，感受那份真實的愛，而我就會在你心中，永永遠遠的守護著你，支持著你，直到你忘了我～～。」
沈靜的黑夜，冗長的迴廊，身體冷不防的往後抽，我突然睜開眼睛，驚訝的回顧四週，發現自己躺在房間的床上，才了解剛剛那是個夢！但卻又如此深刻與清晰！
回過神來~~我清楚的知道，每天想努力的讓自己更變得更好，體會到擁有許多的關愛，這裡包括了親愛的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、老師、還有許多愛護我的同學們，一想到這裡，我的心底湧出一股暖暖甜甜的感覺，直到現在才發現，原來我擁有滿滿的愛，是幸福的！
如此幸福的我，一定要開開心心的面對自己未來，面對一切未知的人、事、物，迎接閃閃發光的明天，加油！加油！我一定做得到的。
不生氣的教養藝術
專輔教師 楊金枝
「老師!今天我很棒喔，就是出門前沒有讓爸爸媽媽那麼生氣。」常遲到的小強興奮地和我說。早上很難叫醒的小強，讓爸媽傷透了腦筋，每天一早就要開始和小強戰鬥，小孩叫不起床，爸媽急著上班，家庭彷彿上演著二次世界大戰….其實小強也曾表達希望能夠和爸媽和平相處，只是不知道為什麼總是會惹爸媽生氣。
筆者因為是輔導老師，常會和父母一起合作，共同討論孩子的情緒與行為問題。和爸媽會談時，會發現有些父母會指責對方太寵孩子，把孩子慣壞;也有人覺得自己一個人承擔了所有教養孩子的責任，另一伴只忙自己的事業，回家後還會責怪帶孩子的沒帶好。其實夫妻是養育孩子的生命共同體，教養孩子是兩人共同的責任，指責並不能解決問題，生氣也沒有辦法碰觸問題的核心，夫妻應好好溝通，合作討論出教養孩子的好方法，才能真正面對、處理問題，當孩子的問題處理好了，夫妻的關係一定也能越來越好。
讓自己不生氣，是教養孩子的第一步。當情緒穩定，才能好好的運籌帷幄，面對孩子的挑戰。要如何讓自己不生氣呢?這裡有幾個方法提供給爸媽參考:
首先要先照顧好自己，才有心力照顧家人。要練習覺察自己的情緒，每天給自己十分鐘，安靜下來，放音樂，讓自己放鬆，專注在自己的身上，感受當下的自己，傾聽自己內在的聲音，覺察自己今天覺得如何?特別是在親子衝突後，一定要靜下來問自己:「我到底在氣什麼?」「我對孩子的期待是什麼?」「為什麼會有這些期待?」有時候生氣的原因可能和自己的童年缺憾、其他人的看法、或是公婆、配偶的要求有關，善待自己，好好的照顧一下自己，才能有心力與能量照顧別人。
再來是照顧好自己的健康。身體健康，心情就會開朗，也能去應付生活的瑣事。記得平常要注意飲食、睡眠充足、養成運動的習慣。運動時能讓身體釋放腦內啡，會產生快樂正向的情緒。到大自然走走，開發自己的五官感受，五感的開發有助於心情轉換，調節紊亂的情緒。另外壓力管理最有效、最簡單的方法就是腹式呼吸，想像肚子是一個氣球，吸氣時將外面新鮮的空氣，吸到像氣球的肚子裡，吸滿氣時，停一下，然後慢慢將氣從嘴裡吐出來。很像古時候練功講的吐納，將氣吸入丹田再慢慢釋放，就能夠調息運氣。透過這樣的深層呼吸，十次下來能降低脈搏跳動的次數，舒緩生氣或緊張的情緒。
把自己情緒調節好後，接下來就可以處理教養的問題了。爸爸媽媽是否常問孩子「功課寫完沒有?」「今天在學校有沒有被罵?」「考試考得怎樣?」等詢問的口氣來關心孩子，請盡量避免質問，每個人都有保護自我的防衛機制，孩子可能擔心責罵受罰，就開始逃避或針鋒相對，為了建立良好的親子關係，可以嘗試開啟心理層面的分享。把孩子當成可以分享心事的朋友，就會很自然地聊起天來。我有個朋友，她從孩子小的時候就會習慣陪孩子聊天。晚上睡前一定會躺在孩子身邊傾聽心事，等孩子大了，交男女朋友，也是會聊交往的點滴，現在孩子開始工作了，也會聊工作的趣味與壓力，親子關係非常融洽。好的親子關係要從小開始培養的，花些時間陪陪孩子，可以和孩子交心。
爸媽不是不能生氣，但要清楚讓孩子知道，你生什麼氣?千萬不要讓孩子以為自己不好，所以爸爸媽媽不喜歡我。孩子遭到貶抑，自我概念越來越低，會誤以為自己就是那麼差勁，這樣有可能連想改善的機會也不給自己。就事論事，清楚的表達「我訊息」，你可以對孩子說「昨天你忘記帶課本，爸媽提醒過你，老師也叮嚀過了，今天又忘了，媽媽很難過，因為你沒有重視我的關心和感受。」區分人與事件，適當的表達你的情緒。
讓孩子為自己的行為負責，親子教育中最重要的是讓孩子從生活中學到經驗，讓孩子學習為自己的行為承擔後果。有效能的父母能夠事先訂好行為規範，告訴孩子，如果選擇不遵守規則，會面臨到約定好的後果。讓孩子自己去覺察並選擇該怎麼做才對，讓孩子瞭解所有的行為後果其實是自己選擇的，幾次的因果練習後，孩子經驗到適當的生活規則，並類化到生活大大小小的事。如孩子吃飯太慢，父母可以在約定的時間將碗筷收走，而不是邊催邊罵，結果拖了兩、三個小時。
親子教養不生氣的最好方法是溝通，再溝通。父母親溫和而堅定地與孩子講理與溝通，本身做良好的人際歷程示範，從身教做起，耐性大過孩子，不用威權，恐嚇，利誘…，建立良好的親子溝通模式。現代的父母不能再用以前自己被打罵的生命經驗去對待孩子，更不可以因為以前被粗暴對待，現在反而放任孩子不管。親愛的爸爸媽媽，你有多久沒有用關愛的眼神來看看孩子?你有多久沒有用力將孩子摟抱懷中，告訴他你愛他? 柯志恩博士曾說: 「我不是生個好孩子來養，而是生個孩子來讓我變得更好」。爸爸媽媽們，讓我們一起來學習不生氣，做好情緒管理，將會發現養育孩子是一趟學習、發現之旅!
「113」～一秒不、一分想、三分道理
新北市三重區學校心理師 張志豪
有一天小姪子手上拿著考卷一路咚咚跳跑來，我正納悶著什麼事情這麼開心，原來是炫耀自己考試考100，我瞄了裡面的題目，有幾題是這麼寫得：
（ ）我們可以隨便丟垃圾。
（ ）我不高興的時候，我可以隨便打同學。
（ ）當你遇到有壞人做犯法的事情時，你可以怎麼做？
1.打110 2.打104
3.打119。
後來，當他開心享受著因為考滿分就可以玩平板的福利時，我問：「那當你朋友被隔壁班同學欺負的時候，你會怎麼做？」他立刻說：「…我會揍他！」然後又問他考試如果出這一題，會怎麼答呢？他說：「打電話叫警察…跟爸爸媽媽講…跟老師講…。」，那為什麼不一樣阿？他說：「因為這樣才對阿（意指可以得到分數）。」我笑著說他腦袋中就好像自動安裝了雙系統--「正確答案」、「生活答案」，當下雖是有趣，也讓我有一些反省。
這「正確答案」其實在生活中也常發生，就像是常跟孩子說「不可以賴床」、「超過九點就要睡覺！」、「不可以對爺爺奶奶沒禮貌。」、「不可以欺負弟弟、妹妹」…。但生活上孩子的「生活答案」卻不見得跟「正確答案一樣」。
我後來又追問我小姪子：「那為什麼考試要考100分？」他說：「這樣身邊的大人才不會生氣。」我訝異的問「什麼意思？」他眼睛咕嚕咕嚕的轉了一下說：「考試如果考不好，身邊的大人都會不一樣，老師會兇，爸爸媽媽會生氣，還要叫我罰寫。」孩子說出來的「生活答案」，竟是如此睿智又諷刺。
這個例子反映了我們在教導孩子「正確」的是非觀念時，其實有時孩子只是為了迎合我們的期待，但不是真正的瞭解。一般孩子都有個特質，就是希望身邊照顧他的大人能夠開心。
我猜有些爸媽會反對說「哪有！他一天到晚跟我頂嘴…，一天到晚惹我生氣….。」但這裡先請您想想，從小到大他有沒有曾經讓你開心過？曾經讓你覺得他很貼心？曾經有那一刻讓你覺得雖然辛苦，但他還是很可愛？需要你擁抱、需要你注意他？而且你會發現其實他有時候還是挺可愛的。
因此，孩子有可愛的時候，但是也有讓人氣得牙癢癢的時候，其實這都是他在學習，而每當他做一件事情，就會觀察大人會有什麼反應。當他年紀小不聽話時，你往往只需要擺起臉孔，甚至說：「我數到三，你再不…就試試看，1….2….。」他往往就會收斂許多。
但是這種「教育」方式，孩子只能從情緒上判斷到底該不該做，而不是練習從「思考」中去判斷自己該不該做，就變成我「做與不做，是要看爸媽的反應決定」。
在小時候，我們直接表達「可不可以」其實只需要一秒，快速又有效，但曾幾何時，你發現你的孩子已經無法這樣對待了？這是因為隨著孩子成長，其實他需要練習去思考---為什麼要這麼做？為什麼不能這樣做？
各位爸爸媽媽，你會不會希望你的同事或上司遇到麻煩的事情時，開會時可以冷靜好好講？會不會希望公司的規則是清楚的，而不是隨上司心情而變動？
我猜一定會捨不得孩子變成這樣的人吧！我們都期待孩子可以進退得體，處事圓融，不衝動打架，那該怎麼做呢？我這裡建議您不妨開始練習113法則，這很簡單，就只是在我們常習慣對孩子說「不」時候，後面加上兩個新的步驟，就是先自己冷靜、再說道理：
一秒鐘說不：每當我們很習慣用一秒鐘說出「不」的當下，表示背後也有很多理由，但孩子其實很多時候並不知道我們怎麼想。
一分鐘冷靜：請用一分鐘讓自己冷靜，想著說「不」的道理是什麼，不會只是你情緒上的不喜歡，背後勢必有你的擔心，或你覺得不妥的地方，請練習想一想該怎麼說，當你練習怎麼說，孩子就能夠擁有跟你一樣的思考方式。
三分鐘道理：最後，花三分鐘的時間跟孩子解釋道理，你會發現孩子會懂的。
一開始，你會發現這法則最困難的、最具挑戰的往往不是和孩子溝通，最難的是會發現其實自己也不知道「不能做的道理」是什麼，其實這是很正常的，因為我們往往也是這樣被教育長大，而現在，你就有足夠的能力可以扭轉對下一代的教育方式，再者進一步想想，這不也就是孩子困惑的地方與需要學習的地方嗎？
美好的是，還好孩子有我們，我們是大人，他們是小孩，我們有足夠的「思考」能力，去幫忙孩子習慣擁有「好思考」，當你習慣陪著他一同思考，或經過你的解釋讓他理解，在未來他遇到任何事情時，都願意花一點點時間去想怎麼回事，也就能夠阻斷他的衝動行為，孩子也能夠與他人有更多協調合作的可能，成為一個適當表達自己的需求與想法的人。這將會是這孩子一生受用的禮物，因此邀請您一同練習「113」法則—「一秒不、一分想、三分理。」。
打造一個感動孩子內心的幸福市集
光寶講師趙凡誼
一日中午，在朋友家開的餐廳，與講師夥伴共享動手烹調的體驗式午餐，雖已非第一次光顧品嚐，但在阿風老闆的熱情敘說與引導中，對於鍋物的健康調理，有了不同以往的認知與領會，對於從產地到餐桌以至備餐各環節的用心與關照，也起了共鳴的感動，吃起來就有情有意，也有感謝。
不僅如此，對我來說，這鍋物還別具另番風味，是加油添醋也不可及的好滋味，那是什麼呢？是一種融合五感實作與創造的趣味，爐上的鑄鐵鍋是熱情的舞台、鍋中的菜蔬是主角、醬料是配角，爐火是催化的音效師兼燈光師，而我是執鏟的導演，主導菜蔬的選擇與分量、醬料的辛香甘醇，當小鏟在炙旺的鍋中拌炒時，便叫繽紛的主、配角們激揚出高潮迭起的對話，叱咤作響，同時間，散透出一股交相融合的蔬食香氣，叫眼耳鼻舌手五感齊發的就這麼趣味橫生的玩著、
變著，如孩童般享用著自創的家家酒，甚是幸福又滿足。今天的午餐，十足有感，自然是美味加倍。
烹調實驗的童年記憶
食物，是喚醒記憶的味道，也是通往童年的小徑。今天，當我為鍋中選加食材與拌炒的瞬間，直通腦海的是以前為家人下廚煮食的畫面。
從小，家裡賣菜，生意忙時，排行老大的我除了得幫忙賣菜、整理菜櫃子，假日總還要被叫喚或主動為午餐掌廚。老實說，出於主動與被動的意願僅各半，但只要是興之所至，或是身為長女的責任感油生時，煮菜這件事，便不再被我視為分擔家事或是苦差事，反倒當成是一個遊戲體驗或是廚房實驗來看待。珍貴的是我有絕對的豐富資源：家裡的菜攤，是取之不竭的寶庫；雜貨架上的乾貨與醬料，是製造變化的魔幻素材。更重要的一項資源是，我爸媽完全放手不干預、完全相信不下指導棋的態度，讓我能全然的發揮想像與創意，以實驗的精神，嘗試混搭不同的食材，播放動感音樂，和著排油煙機的伴奏，在鍋爐間煎炒煮燉歡騰，令我覺得趣味盎然，不管美味與否，每次一上菜，他們總是第一時間回報讚賞，並以欣賞的眼光開心的享用我的「傑作」。下一次當我提出新的食材需求，而家裡未販售時，爸媽也樂於在西螺果菜批發市場另行採購回來供我使用，自然地推動我甘心樂意的繼續榮任假日主廚。這是爸媽的謀略嗎？我不知道，但我領會到的是教育心理學中的「比馬龍效應」，透過爸媽的正向肯定，使我樂於朝著他們的期待前進，並相信自己可以做得好。我看見這樣的概念，其實也連動著一個孩子自我概念的形塑。
心中的幸福市集由美妙的感知擴展
心理學家丹尼爾‧史登曾提出，人的心中都實存著一個核心自我，也就是能自然受聲音、律動、光線……等原初感知力感動的自我，是孩子心智成長的組構發展核心，且影響日後人格特質的形成。對這觀點我深感認同，因為，原生家庭植基了我美好的感知與感動力，我也如此引領我女兒，讓她們在手創的事物上勇敢放手嘗試，給予完全的空間鼓勵她們在烹飪、在美勞手作上盡情發揮，這幾年下來，我發現，兩個女兒即使在課業成績上差強人意，也無所謂天賦可遺傳，卻也在美勞手工設計上或手作點心屢有別出心裁的驚喜之作，點燃了自我亮點，也培植了信心。
提供豐富的資源，或許是培育孩子發展的利器之一，但，也可能是個迷思，我認為資源的多寡不必然是絕對的因素，從英國「客體關係」理論家溫尼考特的觀點來看，兒童具有賦予外在事物意義化的能力，以此滋長其創造力、文化與靈性的內在素質，但他認為，主宰的關鍵，卻是在父母與環境的營造層面，因家庭是孩子接觸學習的主要場域，照顧關係的情境才是孩子最早經驗世界的途徑，孩子會以此經驗的視框走向更廣的界域，擴展延伸。因此，資源多寡不重要，建議父母的是學習覺察、回應、了解與行動這四層面的建構，以興味的心，善用生活既有的素材，以五感體驗為節奏，營造感知、感動的家庭互動氛圍，
引領孩子順利建構正向的「自我核心」，友善的走向與「世界」的連結。
每位孩子都是一位小菩薩
實習教師李涓綺
還記得第一次與小帥見面時是在新編班資源班學生、家長及老師們相見歡的場合上。從那時候與小帥的接觸與談話中就發現小帥是個絕頂聰明的孩子，同時也相當期待開學後與小帥的相處。
誰都沒能料想到，開學之後的情況完全出乎意料之外！可能是因為新編班的關係，新的環境與人事物讓小帥一時之間無法彈性地做好心理準備與調適，以至於小帥漸漸開始出現情緒行為。從一開始因為情緒不穩定，不想上課而到各處室作客；與主任、老師玩起躲貓貓的遊戲；甚至到後來直接在班上爆發，此時的小帥儼然已經成為了學校鼎鼎有名的小魔王了！也就在已經接近無計可施的狀況之下，主任與老師們討論決定讓我以實習老師的名義進入班上，從旁協助老師並且作課堂間的觀察紀錄。
在進入班上觀察小帥的這段時間，發現小帥其實是一個心思細膩且敏銳的小孩，同時，其實只要給予他明確的規範，他是有辦法遵守的。經過班導師、資源班老師、專輔老師、各位老師和家長不斷的協調討論下，慢慢地抓到了與小帥相處的步調。另我印象最深刻的一次是：某天的體育課上樂樂棒球，小帥似乎很喜歡揮棒的感覺，整堂課參與度相當高，卻也在最後因為時間關係沒能將棒次打完，小帥覺得沒有輪到他而開始有些情緒反應，他告訴我他還想繼續玩棒球，於是他開始繞著日晷轉動，怎麼樣都不想回去上課。此時我跟小帥做了一個小約定，利用打賭的方式跟他說：如果你的腳碰到了地板，我們就回去上課，這個挑戰你接受嗎？小帥點頭表示同意並且樂於接受這項挑戰。就在他繞得稍微無力時果真腳落地了，小帥也遵守與我的小約定跟我一起回到班上，但到了中庭時，看到溜滑梯便又開始鬧起彆扭，吵著不想回教室上課。我給了小帥三次的機會，但他卻還是堅持想在中庭玩溜滑梯，嘴上說著那你自己在這玩，老師要回辦公室了！其實心裡想著得趕快回到資源班跟老師商量該怎麼辦。老師請我與他好好溝通，提醒他這禮拜表現得很好，再努力一點就能換到他喜歡的獎品了。就在帶著老師的話走回中庭的路上，從二樓往下看發現小帥正走在回班級的樓梯上，於是我決定偷偷躲在對面看看小帥是否真的要回班上上課，雖然技巧拙劣的我還是被他發現我在偷偷觀察他，但當下內心的感動卻是無可言喻的，因為看到了小帥明顯的進步！
後來，在與曉萍老師分享這份喜悅的時候，曉萍老師說了讓我相當震撼的一段話：每個孩子都是一位小菩薩，透過他們，我們才能了解自己的不足，並且調整自己的步調，從中找尋能讓自己與孩子一起成長的方式。聽完曉萍老師的這一段話之後，明白身為老師的角色，用什麼心態來看待學生是很重要的一件事情，若將之視為魔王，則我們可能開始害怕去面對、解決，反之，若能將孩子視為是來鍛鍊我們心性的菩薩，我們則能擁有更正面的力量去面對並且接受挑戰！
在此由衷的感謝小帥，若少了小帥，我也不可能在實習期間擁有如此多的收穫與正面的力量，相信這些都會成為自己未來豐富的資糧，讓我更懂得如何跟孩子共同教學相長。
母親像南瓜
五華志工大隊長陳月娥
參加輔導室舉辦美好關係課程中，老師請我們用一種蔬果來形容自己的媽媽時，我傻眼了我從來沒想過這樣的事，媽媽像什麼？哪一種蔬果最能代表媽媽的一生呢？哇！想到了「南瓜」。
依稀記得小學約二年左右的年紀，住家的旁邊是鄰居們養豬的地方，夏天豬舍很熱，鄰居們會在
每年農曆立春過後將南瓜種子撒在豬舍的後面，到了七、八月時，南瓜的藤蔓就會覆蓋豬舍的上方形成
天然的遮蔭，這時整個豬舍上面開滿了一朵朵黃黃的南瓜花，黃綠相間很是漂亮，這時媽媽就會叫我
爬到豬舍上面摘一朵花蓋在另一朵花上，不久就會長出一顆顆大大扁扁的南瓜，在那物資缺乏年代南瓜也是我們主要的蔬菜之一。
南瓜之所以能代表媽媽，我覺得南瓜生命力旺盛，種子灑下後就靠老天爺給飯吃，能否長大開花結果全憑物競天擇試著生存原理，在這過成中它是如何克服挫折與困難，又有誰了解它。在媽媽回憶訴說中，她小時候是當童養媳換了白銀二十元給自己父親當喪葬費，孤零零一個人負擔婆家的大小事，
等長大結婚後的三個月先生家族遠赴南洋再也沒回來過，留下年老公婆由他侍奉，從此承擔了雙性角色
--男性與女性角色，猶如南瓜是一株雌雄同體，也像東方不敗隨環境改變性別角色。她的個性更像南瓜的莖一樣有點圓又不像圓，像方形又不像方形，是有原則又處事圓融的人；也像南瓜的藤蔓的絨毛，偶爾也會螫人；做起事來更像藤蔓二十公分為一節，每節長一片葉子，長大到十到十二節會開雌花，
下節就開雄花，隔三朵雄花後會再開一朵雌花，井然有序又要求完美；母親堅忍的毅力也像南瓜的果實，
面對難關只要是對的她絕對堅持到底，最後結果就一顆顆收成的南瓜。
參加課程後，對母親我才認真思考我與她的關係是怎樣的？她影響我什麼？記憶中我總是在母親限制中長大，而我又是開放性個又調皮，常惹得母親暴跳如雷，所以我倆常常是在衝突中渡過。但她做事一絲不苟與堅毅的個性深深影響我，只要認為是對的事我總是有耐性而且堅持，透過這次課程回顧後，我調整位置站在她的立場看待母親的一生，體會出她當年生活真是不易，也讓我覺得媽媽的內涵更像南瓜富含豐富的營養，而且是養生蔬果。
提供媽媽常煮的南瓜鹹稀飯
1.南瓜半顆去籽切塊。
2.紅蔥頭、蝦米少許爆香加上少許醬油炒均勻。
3.米洗好濾乾放進(1)炒均勻後加水煮到米半熟後，
加入南瓜煮熟後，加入調味料，火關掉燜一下就完成。 (可放入胡椒粉)
